bosan dan memberontak

tak tau nak ckp...i dah naik bosan ngan keja skrg ne...nama je kerja kat tmpt plg mletop tapi surroundingnya 'lahar'...kdg2 i rasa mual n malas nak dtg keja..tapi apa blh buat..rezeki jgn dtolak....geram geram geram...tak tau nak ckp apa..tapi terpaksa la..dah la i kena cover kerja org..plg byk buat keja tapi x dhargai...kang x dtg keja..mnangis semua penat buat keja...

benci!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

filem tsunami....

hari tu kami pegi times square tok tgk ceta korea ne la, ahad kot kalau tak silap, nama film tu 'tsunami'..mulanya jalan ceta kelakar sgt smpi rasanya nak terpecah perut gelak..tapi tak sangka bila bab tsunami...tak sangka pengarah ne pandai bemain dgn perasaan penonton, first time i tidak mampu nak tahan airmata dari jatuh..teresak2 kerna pengarah mampu mbangkitkan emosi sedih tok jalan ceta ini

my birthday party plus black eyed peas concert

my birthday 2009

i risau sgt bila b'day nak dekat...takut sunyi...tapi rupanya b4 b'day i 28 sept 09 i dah dapat hadiah dulu...sekeping tiket tok tgk konsert black eyes peas..hehehe..harap semakin indah dibuatnya

SITI NURHALIZA

dari kecil hinggalah kini penyanyi terbaik negara kita ini menghiasi hidup kami sekeluarga walau dimasa senang dan susah, tak pernah luntur sokongan terhadapnya...

teman disekeliling pernah bertanya kerna aku bukan melayu namun tidak pernah lupa nak beli albumnya...yea...aku mempunyai semua albumnya daripada yang pop hinggalah etknik kreatif...

kita kan malaysia...bagiku bukannya halangan atau sempadan...yang penting saling memahami

baru2 ne aku membeli album barunya 'tahajud cinta'...indah sekali malah menyentuh hatiku...entah mengapa ada insan yg boleh dengki terhadap penyanyi ini sdgkan tiada cacat celarnya...

mungkin ini hadiah terbaik semperna harijadiku yang bakal tiba isnin depan...hadiah sebuah album dari penyanyi yang aku sanjungi...

datang dan pergi

teringat aku ketika mulanya aku mengenali cinta...kadang-kala aku tersenyum sendiri apabila memikirkannya dan ada kala kesedihan dan kekecewaan yang aku terima membuatkan aku makin kuat mengharungi cabaran di hari muka...entah mengapa sukar untuk orang sekeliling ku tok memahamiku...lebihnya mereka lebih cepat mempercayai negatifnya aku....dalam cinta aku cuma mencari kesetiaan dan kejujuran...bukannya harta benda, rupa atau pangkat..namun kenapa orang yang curang dan tidak menghargaiku jua datang menyinggah...kadang-kala aku mengatakan "cukup!,jangan cinta datang lagi" namun ia tetap datang menyinggah di sanubari dengan seribu pertanyaan samaada kali ini aku sekali lagi tersungkur teruk seperti sebelum ini...entah la...moga aku temui cinta yang akan membuatkan aku lena bahagia disisinya

CaRa-CaRa AnGkAt TePoN dEnGaN BeTul..

Sebenarnye cara menjawab tepon yang kite amalkan adelah salah...dan kebanyakannye sama..terpikir kah anda untuk menjawab dengan jawapan yang betul. Jadi disini kite akan cube untukmenukarkan jawapannye (tak le korang boring sangat kalu jadi operator).

1. Soalan: haloo, may i speak to bedah please?
Jawapan: maap.sini bukan balai polis.

2. Soalan: haloo, siapa disana?
Jawapan: ntah. saya kat sini,mane le saya tausape kat sane..

3. Soalan: haloo, boleh saya bercakap ngan bapakawak?
Jawapan: nak cakap cakap je ler. buat ape tanyesaya.

4. Soalan: haloo, boleh sambungkan ke nombor323?
Jawapan: maap cik,nombor tak bolehdisambung,hanye boleh dicampur.

5. Soalan: haloo, mak ade rumah?
Jawapan: mak takde rumah.bapak ade pasalrumah ni bapak yang beli.

6. Soalan: haloo timah, buat ape tu?
Jawapan: kan ke saya tengah bercakap ngan awak kat tepon ni..

7. Soalan: boleh saya bercakap ngan siti?
Jawapan: maap.nombor yang anda dail tidak mahumemberikan perkhidmatannye... time kacih.

8. Soalan: haloo, tolong panggilkan samad. saya nak bercakap dengannye.
Jawapan: sila panggil sendiri.saya sibuk.maap

9. Soalan: halloo......
Jawapan: haloo. pusat sakit mental disini. andaingin mendaftar?

10. Soalan: haloo, saya nak tumpang bertanya...
Jawapan: maap. ini bukan kaunter pertanyaan.

11. Soalan: haloo, betul ke ini nombor 3234412?
Jawapan: sila dail sekali lagi. kalau saya masihmenjawab betul le tu.

12. Soalan: assalammualaikum...
Jawapan: waalaikummussalam..(tupp!..terus letaktepon.salam kite wajib jawab)

.::Badak n monyet::.

Alhikayat, dalam sebuah hutan ada seekor badak sumbu dan seekor monyet. Mereka ni memang tak pernah baik, selalu jer bertengkar..

Pada suatu hari, sedang mereka bertengkar, mereka terjumpa sebuah pelita ajaib. Dipendekkan cerita, setelah digosok,keluarlah seorang jin. Jin itu setuju untuk mengabulkan tiga permintaan bagi kedua2 menatang itu.

Permintaan 1
Badak : Saya mau semua badak sumbu di dalam hutan ini adalah betina, kecuali saya...hehe.
Monyet : Saya mau sebuah motor Harley DavidsonJin tu kelip mata, bling... semua badak lain kat situ jadi betina, pastu ada sebuah Harley Davidson 1300cc warna hitam

Permintaan 2
badak : Saya mau semua badak sumbu kat negeri pahang ni betina kecuali saya.. hehe
monyet : Saya mau jaket kulit hitam dengan helmet ShoeiJin tu kelip mata lagi, bling... semua badak di pahang dah jadi betina, dan monyet tu pun dapat barang2 mat motornya tu..

Lepas tu jin tu kata
"Ini permintaan terakhir kamu, pikirlah dengan baik2"
Badak tu pikir sejenak lepas tu kata " Saya mau semua badak sumbu kat Malaysia ni betina yang cun melencun ghilerrr... kecuali saya".
Jin tu pun kelipkan mata and then bling... maka tinggallah badak tu satu2nya badak jantan satu Malaya nihh.."Hah monyet, awak nak apa pulak.. kasut boot kulit ke?" tanya jin.
Monyet tu memakai helmetnya, naik atas motor Harleynya, start enjin, kemudian melihat pada badak yang tersengih lebarr tu, "Saya mau badak tu jadi GAY"Jin tu pun kelipkan mata, bling....Maka meraunglah badak sumbu tu. sepuas2nya.. "Mana aku nak cari badak jantan ni nyah... ish.. tak kuaassa nyah"

.::Kalau sampai di Ipoh::.

Suatu hari, seorang ibu menghantar anaknya yang baru berusia 5 tahun menaiki bas ekspres Kuala Lumpur - Kangar. Ibu itu berpesan pada pemandu bas "Encik.. tolong tengokkan anak saya ya... Nanti kalau sampai di Ipoh... cakap pada anak saya." Sepanjang perjalanan, si anak ini cerewet sekali. Setiap seminit dia akan bertanya pada penumpang disebelahnya... "Sudah sampai Ipoh belum?". Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya.

Penumpang disebelahnya menjawab.. "Tidur aje la.. belum sampai lagi ni.. nanti kalau sampai saya akan kejutkan!" Tapi si anak tidak mahu diam.. dia pergi ke depan dan bertanya pada pemandu untuk kesekian kalinya, "Pakcik.. sudah sampai Ipoh ke belum?" Pemandu yang sudah keletihan menjawap soalan itu berkata.. "Belum! Tidur aja la! Nanti kalau dah sampai kat Ipoh.. Pakcik kejutkan..!" Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, dia tertidur nyenyak sekali. Kerana suara si anak tidak kedengaran lagi.. semua orang di dalam bas lupa pada si anak, sehingga ketika sampai di Ipoh.. tidak ada seorang pun yang membangunkannya.

Hinggalah melepasi Alor Setar.. si anak masih tertidur dan tidak bangun-bangun. Tersedarlah si pemandu yang dia lupa membangunkan si anak. Lalu ia bertanya pada para penumpang.. "Encik-encik dan puan-puan sekalian.. bagaimana ni.. perlukah kita hantar semula anak ini?" Para penumpang pun merasa bersalah kerana turut melupakan si anak dan setuju menghantar si anak kembali ke Ipoh... Maka berpatah kembalilah rombongan bas itu menuju ke Ipoh..

Sesampai di Ipoh... si anak dibangunkan. "Nak! Sudah sampai di Ipoh! cepat bangun!" Kata Pemandu.. Si anak bangun dan berkata.. "Oh sudah sampai ya!" lalu si anak pun membuka beg pakaiannya dan mengeluarkan nasi bungkusnya.. Seluruh penumpang kehairanan... "Bukankah kamu hendak turun di Ipoh?" tanya pemandu kebingungan. "Tidak lah.. mama saya pesan.. kalau sudah sampai di Ipoh.. saya boleh makan nasi bungkus ni."

.::Perbincangan Antara 2 Genius!::.

Mengisahkan 2 sahabat.. sorg SAM sorg DOL

SAM: Kenapa kamu cakap minum susu segar boleh bawa maut?
DOL: Sebab semalam semasa aku tengah minum,lembu tu terajang aku. Nasib baik tak mati.

===================================

SAM: Apasal ko marah kat tokey kedai 2 Ringgit tu?
DOL: Sebab dia tipu. Aku beli 3 barang dia mintak 6 ringgit. Kata kedai 2 Ringgit

===================================

SAM: Kau kata binatang peliharaan kau mati lemas? Mana kau tau dia mati lemas?
DOL: Sebab aku bela ikan emas. aku jumpa ia mati dalam air!

===================================

SAM: Semalam aku nampak hantu!
DOL: Uih! kau terkejut tak?
SAM: Taklah.... hantu tu yang terkejut tengok aku.
DOL: Mana kau tahu? SAM: Aku tengok muka dia pucat semacam jer....

===================================

SAM: Apasal kopi yang kau buat ni rasa masin?
DOL: Gula dah habis!
SAM: Yang kau pergi campur garam apasal?
DOL: Kan aku kata, sebab gula dah habislah

===================================

SAM: Aku tengok kau beberapa hari ini "candle light dinner" dengan bini kau, mesti dia suka. DOL: Dia marahlah. Aku lupa nak bayar bil elektrik, api rumah aku dah kena potong!

===================================

SAM: Aku ada AIDS? mana ada...
DOL: Aku baca 1 dari 10 orang kat Negara ni ada aids. Aku dah tanya 9 orang, semua tak ada aids, kau orang ke 10, tak payah tanya, aku dah tahu...

===================================

SAM:Dol, aku dengar bunyi batuk kau makin teruk!
DOL: Iya ke? kalau macamni aku kena banyak berlatih agar dapat batuk dengan lebih baik lagi.

Jangan baca! untuk 18 kebawah je!;

Kuih ape yang bungkusnya di dalam, isinya di luar?Kuih salah bikin.

Binatang ape power Karate?Kuda belang.cube kira brape black belt dia ade.

Siape yang menemukan dompet kulit?Yang menemukan dompet kulit tersebut tolong pulangkan kepada saye.

Pintu ape yang walaupun dengan 10 org pun tak leh nak tolak?Pintu yang ade tulis 'TARIK'

Saya ade 3 kepala,4 tangan dan 5 kaki...siapakah saya?Pembohong...

Apa dia 'Jauh di mata, dekat di hati...'?Usus

Binatang ape yang seluruh anggota tubuhnya kat kepala?Kutu rambut

Nenek sape jalannya meloncat-loncat?Neneknye si katak

Ape persamaan Michael Jordan ngan Michael Jackson?Dua-dua tak kenal korang...

Nak mencari sikit punye susah, bile dah dapat buang, ape bendanya?Tahi hidung

Ape persamaan kain jemuran ngan telefon?Dua-dua kalau dah 'kring' bole diangkat...

Kanape pokok kelapa kat depan rumah harus ditebang?Mestilah kene tebang, sape nak cabut pokok kelapa...

Gajah terbang dengan ape?Dengan susah payah.....

lena disisimu

semalam....lena kembali dipangkuannya....hanya dia tahu keinginanan ku...hanya dia tahu bagaimana membelaiku...aku merindui dirinya sepanjang masa...dia tidak pernah mengambil kesempatan terhadapku malah memberi penuh kasih sayang yang tiada sapa tahu bagaimana keinginanku....rindu kamu

.::Ganu VS Kelate::.

MENANTU TERENGGANU: MOK...KALU MOK GI KEDAA... TOLONG BELI 'KETANG' 4 KILO........NANTI KITO BAYAR

MENTUA KELANTAN : BEREEEHHH.....

SELEPAS MENTUA PULANG DARI KEDAI

MENANTU TERENGGANU: LOOOO.... BAK PO MOK BELI 'UBI KETANG' (ubi kentang)... BANYOK-BANYOK NI....

MENTUA KELANTAN : TADI MU KATO BELI KETE(ubi kentang)..... PAH TU KETE MANO PULAKKKK...

MENANTU TERENGGANU : BUKANG UBI 'KETANG'.... KITO SURUH BELI 'KETANG'..... HOK ADA SEPIT......(ketam)...

kenapa harga barang tak turun

Satu pagi di pasar tani,ramai sangat yang datang membeli.
Tiba-tiba seorang makcik bertanya kepada seorang yang berunifom segak mungkin pbt kot atau pegawai kdn hep.

Makcik:Kenapa harga barang tak turun cik?
Encik:Mungkin mereka tunggu kot.
Makcik:Tunggu siapa?
Encik:Tunggu hujanlah
Makcik:Kenapa mesti tunggu hujan?
Encik:Yelah bila hujan saja baru turun semuanya.
Makcik:Yelah,bila hujan kenalah turun kan tingkap kereta.kalau tak basah nanti.
Encik:Betul tu,lagi satu nanti ada pilihanraya kecil kat pantai timur.tentu harga mesti turun nak pikat pengundi...he.he..

anak kembar

Zaman berkembar

Empat orang bakal ayah sedang menunggu kelahiran bayi mereka diruang rehat sebuah hospital. Kegelisahan jelas diriak muka mereka…
Seorang jururawat keluar dari bilik pembedahan lalu berkata kepada lelaki yang pertama, “Tahniah! Isteri Tuan selamat melahirkan anak kembar dua.” “Kembar dua! Kebetulan pula, saya bekerja di menara berkembar Petronas,” kata lelaki yang pertama dengan riangnya.

Beberapa minit kemudian, seorang jururawat lain datang memberitahu kepada lelaki kedua, “Isteri Tuan selamat melahirkan bayi kembar tiga. Tahniah!” “Apa? Kembar tiga! Saya bekerja dengan 3D Corporation, kata lelaki yang kedua.

Setengah jam kemudian, seorang jururawat memberitahu kepada lelaki ketiga, “Tahniah! Isteri Tuan selamat. Tuan dikurniakan anak kembar empat” kata jururawat itu dengan tenang. “Kembar empat! Sungguh saya tak menduga kejadian ini, saya pula bekerja di Four Season Hotel,” kata lelaki ketiga dengan gembira.

Lelaki yang keempat mula mundar-mandir kegelisahan. Ketiga-tiga lelaki tadi berasa hairan melihat keadaan lelaki keempat itu. Mereka bertanya, “Apakah yang merunsingkan awak?” Dengan perasaan gelisah dia menjawab “Saya bekerja di Seven Eleven.”

kerja gila

dari 07/09/09 smpi hari ne penat sgt ngan ekja..bertimbun smpi x smpt nak rehat...mungkin sbb nak cuti raya kot but ada masanya i x tahan smpi nak nangis....tapi biasa la keja...huhuhu yg penting minggu ne dapat gaji lor..hehehehehe...x sabar rasanya

TOUCHING STORY

Saya sangat mengkagumi kerjaya sebagai guru sekolah. Sebuah kisah yang saya paparkan ini saya ulangi dari kisah benar seorang guru beberapa tahun yang lalu.
Ceritanya:
Saya mengajar di sekolah rendah di tengah2 bandaraya Kuala Lumpur. Saya mengajar sesi petang. Salah seorang murid saya setiap hari datang lambat ke sekolah. Kasut dan bajunya selalu kotor. Setiap kali saya bertanya tentang baju dan kasutnya dia hanya berdiam diri. Saya masih bersabar dengan keadaan pakainnya, tetapi kesabaran saya tercabar dengan sikapnya yang setiap hari datang lambat. Pada mulanya saya hanya memberi nasihat. Dia hanya menundukkan kepala tanpa berkata2 kecuali anggukkan yang seolah2 dipaksa. Kali kedua saya memberi amaran, dia masih juga mengangguk tetapi masih juga datang lambat keesokannya. Kali ketiga saya terpaksa menjalankan janji saya untuk memukulnya kalau masih lambat. Anehnya dia hanya menyerahkan punggungnya untukdirotan . Airmata saja yang jatuh tanpa sepatah kata dari mulutnya. Keesokan harinya dia masih juga lambat, dan saya memukulnya lagi. Namun ia masih tetap datang kesekolah dan masih tetap lambat. Suatu hari saya bercadang untuk mengintipnya ke rumahnya. Setelah mendapatkan alamatnya, saya meneruskan niat saya. Dia tinggal di sebuah kawasan setinggan tidak berapa jauh dari sekolah. Keadaan rumahnya sangat daif. Saya nampak murid saya itu sedang berdiri di depan rumahnya dalam keadaan gelisah. Seorang wanita yang mungkin ibunya juga kelihatan gelisah. Lebih kurang pukul 1.30 seorang anak lelaki sedang berlari2 sekuat hati menuju ke rumah itu. Sambil berlari dia membuka baju sekolahnya. Sampai di depan rumah baju dan kasutnya diserahkan pula kepada murid saya yang terus bergegas memakainya. Sebelum pakaian sekolah sempurna dipakai, dia sudah berlari ke arah sekolah. Saya kembali ke sekolah dengan penuh penyesalan. Saya memanggil anak itu sambil menahan airmata yang mula tergenang. "Maafkan cikgu. Tadi cikgu pergi ke rumah kamu dan memerhatikan kamu dari jauh. Siapa yang berlari memberikan kamu baju tadi?" Dia terkejut dan wajahnya berubah. "Itu abang saya. Kami kongsi baju dan kasut sebab tak ada baju lain. Itu saja baju dan kasut yang ada. Maafkan saya, cikgu." Jawabnya "Kenapa kamu tak beritahu cikgu dan kenapa kamu biarkan saja cikgu pukul kamu?" " Mak pesan, jangan meminta2 pada orang, jangan ceritakan kemiskinan kita pada orang. Kalau cikgu nak pukul serahkan saja punggung kamu." Sambil menahan airmata yang mula berguguran saya memeluk anak itu, "Maafkan cikgu, ......." Kejadian itu cukup menginsafkan saya. Selepas itu saya cuba membantunya setakat yang mampu. Cerita2 begini membantu melembutkan hati yang keras. Kata seorang guru, sekiranya hati kita mula keras lembutkanlah dengan perkara2 berikut;
i. Solat sunat
ii. puasa sunat
iii. berzikir
iv. bersedekah
v. mengusap rambut anak yatim
vi. mendengar cerita2 kesusahan orang lain
vii. membantu orang susah

INTELLIGENT STUDENTS AND THERE ANSWERS (HA HA)

And this teacher also pandai.....Their = THERE....macam mana students mau maju lah if teachers also don't know how to spell right?? oooo....malaysian educations system makin teruk. i tought my time was bad....this is even worse....teachers nowadays go for the $$$ only. mentang2 big pay....cmon la...we dont pay taxes to waste on an education system where teachers also 2x5 with the students. hahahaha.

Let's forget English and learn Manglish lah

ONLY THE ENGLISH COULD HAVE INVENTED THIS LANGUAGE

We'll begin with a box, and the plural is boxes, But the plural of ox becomes oxen, not oxes.One fowl is a goose, but two are called geese,Yet the plural of moose should never be meese.You may find a lone mouse or a nest full of mice,Yet the plural of house is houses, not hice. If the plural of man is always called men,Then shouldn't the plural of pan be called pen?If I speak of my foot and show you my feet,And I give you a boot, would a pair be called beet?If one is a tooth and a whole set are teeth, Why shouldn't the plural of booth be called beeth?Then one may be that, and three would be those,Yet hat in the plural would never be hose,And the plural of cat is cats, not cose.We speak of a brother and also of brethren, But though we say mother, we never say methren.Then the masculine pronouns are he, his and him,But imagine the feminine: she, shis and shim!Let's face it - English is a crazy language.There is no egg in eggplant nor ham in hamburger; neither apple nor pine in pineapple.English muffins weren't invented in England.We take English for granted, but if we explore its paradoxes,we find that quicksand can work slowly, boxing rings are square, and a guinea pig is neither from Guinea nor is it a pig.And why is it that writers write but fingers don't fing,grocers don't groce and hammers don't ham?Doesn't it seem crazy that you can make amends but not one amend. If you have a bunch of odds and endsand get rid of all but one of them, what do you call it?If teachers taught, why didn't preachers praught?If a vegetarian eats vegetables, what does a humanitarian eat? Sometimes I think all the folks who grew up speaking Englishshould be committed to an asylum for the verbally insane.In what other language do people recite at a play and play at a recital?We ship by truck but send cargo by ship. We have noses that run and feet that smell.We park in a driveway and drive in a parkway.And how can a slim chance and a fat chance be the same,while a wise man and a wise guy are opposites?You have to marvel at the unique lunacy of a language in which your house can burn up as it burnsdown, in which you fill in a form by filling it out,and in which an alarm goes off by going on. And, in closing, if Father is Pop, how come Mother's not Mop?

AND IF PEOPLE FROM POLAND ARE CALLED POLES THEN PEOPLE FROM HOLLAND SHOULD BE HOLES AND THE GERMANS, GERMS

ORANG GILA MAIN BOLA

Terdapat sekumpulan orang gila seramai 26 orang yang telah dipilih untuk dihantar ke USA untuk mendapatkan rawatan istimewa di sana.

Penerbangan menggunakan pesawat MAS ditaja oleh Syarikat Penerbangan
Malaysia. Sewaktu di dalam penerbangan, kapten merasakan bahawa kapal
terbang tersebut tidak dapat terbang dengan lancar. Kapten merasakan ada
sesuatu yang tidak kena di dalam kapal terbang tersebut.
Dengan lagak seorang kapten, dia mengarahkan pembantunya (co-pilot)
untuk membuat pemeriksaan di dalam kabin penumpang. Pembantu kapten
tersebut pun akur dan berjalan keluar menuju ke kabin penumpang.
Alangkah terkejutnya dia apabila melihat semua orang gila tadi sedang
sibuk bermain bolasepak di dalam kabin penumpang kecuali 4 orang sahaja
yang kelihatan duduk diam tanpa memperdulikan yang lain.
Pembantu kapten tadi terus mengarahkan semua orang gila tersebut supaya
menghentikan permainan bolasepak tersebut dan memberitahu,:"Jangan main
bola di dalam kapal terbang ini." Semua orang gila tersebut diam dan
mengangguk tanda faham. Setelah berpuas hati, pembantu kapten tadi pun
berjalan kembali ke kokpit dan memberitahu kepada kapten bahawa keadaan
telah aman di dalam kabin.
Selang 30 minit kemudian, kapten merasakan bahawa penerbangan tersebut
telah berjalan dengan lancar dan dia sangat berpuas hati dengan
kelancaran penerbangan tersebut. Pembantu kapten kemudian memberitahu
kepada kapten bahawa dia ingin kembali membuat pemeriksaan di kabin
penumpang dan melihat keadaan semua 26 orang gila tersebut. Kapten
membenarkan.
Sebaik sahaja pembantu kapten sampai di kabin penumpang, dia sangat
terkejut melihat kabin yang kosong. Tidak kelihatan seorang pun orang
gila yang bermain bola sebentar tadi, kecuali 4 orang gila yang sama
pada mulanya duduk diam di kerusi masing-masing. Pembantu kapten sangat
hairang dan mula panik dan bertanya kepada salah seorang orang gila yang
sedang duduk di situ.

Pembantu Kapten : Mana pergi yang lain nie??
Orang Gila 1 : Mereka pergi main bola....
Pembantu Kapten : Main bola?? Di mana??
Orang Gila 2 : Main kat luar... Kan awak tadi cakap tak boleh main bola
di dalam sini tadi??
Pembantu Kapten : Ha!!!! (sambil terbeliak biji mata). Abis tu awak 4
orang masih lagi di sini buat apa??
Orang Gila 3 & 4 : Kami 4 orang ni cuma pemain simpanan jer...

Marriage...Just The way it is

GOOD SLOGANS

Advertisement In A Long Island Shop: Guitar, for sale........ Cheap....... ....no strings attached.

Ad In Hospital Waiting Room: Smoking Helps You Lose Weight .... One Lung At A Time!

On a bulletin board: Success Is Relative. The more the Success, the more the Relatives.

When I Read About The Evils Of Drinking... I Gave Up Reading .

My Grandfather Is Eighty And Still Doesn't Need Glasses... He Drinks Straight Out Of The Bottle.

You Know Your kids Have Grown Up When: Your Daughter Begins To Put On Lipstick.. Or when your Son starts To wipe It Off.

Sign In A Bar: 'Those Of You Who Are Drinking To Forget, Please do Pay In Advance.'

Sign In Driving School: If Your Wife Wants To Learn To Drive, Don't Stand In Her Way.

Behind Every Great Man, There Is A Surprised Woman.

The Reason Men Lie Is Because Women Ask too Many Questions..

Getting Caught Is The Mother Of Invention.

Laugh And The World Laughs With You, Snore And You sleep Alone.

The Surest Sign That Intelligent Life Exists Elsewhere In The Universe Is The Fact That It Has Never Tried To Contact Us.

Sign At A Barber's Saloon In Detroit : We Need Your Heads To Run Our Business.

A Traffic Slogan: Don't Let Your Kids Drive If They are Not Old Enough Or Else They Will Never Be.

Sign In A Restaurant:
All Drinking Water In This Establishment Has Been Personally Passed By The Manager.


Sign On A Famous Beauty Parlor Window:Don't Whistle At The Girls Going Out From Here. She May Be Your Grandmother!

Not so bad Afterall?

Four friends, who hadn't seen each other in 30 years, reunited at a party. After several drinks, one of the men had to use the rest room. Those who remained talked about their kids.The first guy said, 'My son is my pride and joy. He started working at a successful company at the bottom of the barrel. He studied at night, earned an M.B.A. and doon began to climb the corporate ladder. And now he's the president of the company. He became so rich that he gave his best friend a top of the line Mercedes for his birthday.'The second guy said, 'Darn, that's terrific! My son is also my pride and joy. He started working for a big airline, then went to flight school to become a pilot. Eventually, he became an executive in the company, where he's now the major stockholder. He's so rich that he gave his best friend a brand new jet for his birthday..'The third man said: 'Well, that's terrific! My son studied at M.I.T. and became an engineer. Then he started his own construction company and is now worth hundreds of millions. He also gave away something very nice and expensive to his best friend for his birthday: A 30,000 square foot mansion.'The three friends congratulated each other just as the fourth returned from the restroom and asked: 'What are all the congratulations for?'One of the three said: 'We were talking about the pride we feel for the successes of our sons. ...What about your son?'The fourth man replied: 'My son is gay and makes a living dancing as a stripper at a gay nightclub.'The three friends said: 'What a shame... What a disappointment. 'The fourth man replied: 'No, I'm not ashamed. He's my son and I love him.And he hasn't done too bad either. His birthday was two weeks ago, and he received a beautiful 30,000 square foot mansion, a brand new jet and a top of the line Mercedes from his three boyfriends.

Panas... Panas.... Kipas nya di luar....

Irwan ada seorang nenek yang tinggal bersama-sama dengannya dan Irwan sangat menyayangi nenek nya itu...
Pada suatu hari, sewaktu Irwan baru pulang dari bekerja, Irwan terdengar
perbualan nenek nya dengan ibu nya...
Dari butir perbualan, Irwan mendapat tahu bahawa nenek nya teringin
sangat nak menaiki kapal terbang sebab seumur hidup
nenek nya belum pernah menaiki kapal terbang...
Irwan berasa haru dan sebak lantas memberitahu nenek nya bahawa dia akan
membelikan tiket penerbangan dari KL ke Singapura
untuk nenek nya pada esok hari...
Hari penerbangan telah tiba... Kelihatan nenek Irwan sangat teruja
dengan apa yang bakal berlaku...
Irwan memimpin tangan nenek nya sepanjang jalan dari check in point
sampai ke dalam perut kapal terbang sehingga nenek nya duduk di kerusi
di dalam kapal terbang... Selepas kira2 5 minit berlepas, kapten
mengumumkan terdapat kerosakkan pada air cond kapal terbang dan penerbangan
ke Singapura akan tetap diteruskan...
Setelah mendarat di Singapura, Irwan sekali lagi memimpin tangan nenek
nya keluar dari perut kapal terbang dan sewaktu turun dari tangga kapal
terbang,
nenek Irwan berkata, "patut ler panas benor di dalam tadi iye...
rupenyer kipas die kat luar..."....